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中国婚恋读本——11 步教你系统打造幸福婚姻，享受快意情感生活情感导师刘栋宾著（2022 年 7 月福州）

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题记：

这是一部专门帮助你在情感方面学习成长、解决婚姻恋爱所有感情问题的工具书，覆盖了从新婚结婚到夫妻关系、婆媳矛盾、亲子教育、婚内出轨、夫妻两性、离婚、再婚、择偶脱单、沟通聊天、学习成长、问题咨询等11 个环节，教你怎样系统打造幸福婚姻，是中国首部“婚姻情感宝典”。

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情感导师 刘栋宾 简介

成功爱情感联合创始人、首席情感导师国家二级婚姻家庭咨询师

福建全省优秀人民调解员

福建省婚姻咨询实战派第一人

2020 年被《福州人物》收录

福州晚报原调解专版主持人、记者福建广电交通广播 100.7 专家嘉宾、最佳合作伙伴福建广电私家车广播 98.7 专家嘉宾福建广电综合频道第一帮帮团调解专家

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福州电视台点评专家嘉宾

福州市政协界别课题“福州青年婚恋引导服务调查报告”撰写人专注婚姻情感咨询 10 余年，公开发表作品4000 个以上，案例经验 10000+

荣誉榜：

王岐山俞正声联名签署 2009 年上海世博会纪念奖章获得者福建省委省政府联名签署 2008 年先进个人获得者福建省司法厅 2013 年“全省优秀人民调解员”奖牌专业擅长：

情感定位、恋爱咨询，私人婚姻顾问、亲密关系调适挽救婚姻、分离第三者、离婚维权、情感挽回独家设计研究了三大情感测评系统：《单身情感测评系统》、《健康婚姻测评系统》、《危机婚姻挽回测评系统》对国学易经卦、八字、姓名学深有研究，精准预测情感转折、婚姻走向

高级私人情感顾问

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三大业务：

挽救婚姻 出轨分离第三者 情感咨询、调解、诉讼咨询/合作 联系方式：

电话微信：18805007662

邮箱：269203621@qq.com

官网：www.cgi520.com www.cgi520.cn

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目录序 1

真正醒悟之人，才是适合牵手的幸福伙伴/9

序 2

情感幸福才是最大的幸福/12

这样结婚>>

抓住这两点，顺利地结一场愉快的婚/21

夫妻关系>>

传统感情观念下的新时代婚姻关系/25

新时代的婚姻模样就该是这样的/28

婆媳矛盾>>

同样的婆媳矛盾不一样的结局/34

亲子教育>>

关注孩子人生三大事，拒绝“妈宝男”、“巨婴”/39

补过“青春期”人生抉择六大方法/45

婚内出轨>>

出轨就像块毒瘤，毁的不仅两人而是两个大家10 多口人/49婚内巨痛——“出轨”，这样解决/50 “一个出轨男人的痛苦心声”/53

【离婚】与【出轨】剖析及解决方法细类/57

男人，为什么会出轨/62

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夫妻两性>>

已婚夫妻怎么正确过好性生活/67

70 后 80 后 90 后 00 后的性观念差别/69

性只有隐私没有羞耻/71

女人，这样认识自己的性能量/76

如何成为高层次的爱人，做高层次的爱呢？/82

离婚再婚>>

这样离婚不吃亏，还能帮助再婚/83

再婚三点建议/90

择偶脱单>>

脱单找对象重点看准“画像”/92

沟通聊天>>

恋爱聊天掌握这八步，成就美好人生/96

问题咨询>>

婚姻咨询一个人来好，还是两个人一起好？/101

老师有什么办法吗，方法有用吗？/102

我不知道他怎么想的，怎么办/104

我们的婚姻感情还能挽回吗/105

决定了挽回就找我们本地机构/106

老师能保证挽回吗，如果不成功退费吗/108

父母婚姻不幸让孩子单亲，就是毁他生活要他命/110

每个人都该来一场情感溯源体检/112

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婚后感情蜕化有“三部曲”，抓住劝退小三的关键/115夫妻这样吵架，不但不伤人还能增进感情，你做过吗？/118这四个字是处理感情问题的大忌，你犯过吗/122

看清男人情感变化的六个特征，帮助你成功挽回婚姻/123出轨的人都想要这四个硬条件，太理想了/125

小姐姐，你的爱情抵不上他半个月的工资/127

情感咨询师有三条底线，既是原则也是护身符/129

父母反对的婚姻能要吗？/132

你的婚恋模式像极了这两个人，早已经被决定了/134

70 岁“老孩子”该断奶了/136

从一次情感咨询到终身约定/138

婚姻情感咨询的最高境界：“救人救命”/142

直播员工在抖音粉丝群吵起来了/144

主播与大哥（头部客情）的打造与维护/148

男人女人为什么出轨？都是为了那些“吊事”/152

90 后独生女嫁得好怎么才守得住/153

《女士的法则》宣扬的婚姻价值观不符合社会主义核心价值观，央视应该撤档下架/156

有不少已婚女人正在遭受择偶酿成的苦痛/159

高低配的婚姻抓住“拐点”这样融合/162

婚恋中的八个法律红线，你踩对了吗/166

女朋友搬走闹剧分手，男生用这招挽回恋爱/176

老公出轨骂人闹离婚，妻子这招让他乖乖洗衣/178

同事婚外情“诺言”骗局一句话揭穿，秒劝退/181

男女感情的两个核心要素——性和婚姻/183

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学习成长>>

360 度全方位学习提升，打造魅力男神女神/187

深夜礼物>>

情感导师刘栋宾被《福州人物》收录/197

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序 1

醒悟，婚姻原理真正醒悟之人，才是适合牵手的幸福伙伴2018 年 9 月 29 晚 9 时-12 时，写于从福州飞往成都中转铜仁的西藏航空上醒俗话说，我们永远叫不醒装睡的人！处于迷茫婚姻、死亡婚姻、困局婚姻、有名无实婚姻、危机婚姻、已破碎婚姻、无性婚姻、无尊严无地位婚姻、包办婚姻、买卖婚姻、形式婚姻、出轨婚姻、离异边缘婚姻……甚至同志婚姻之中。总之，正处于非正常婚姻中的你，醒了吗？我们统称这些为“问题婚姻”。

它阻碍了家庭的和谐，夫妻的和睦，自己的生活质量，孩子的成长，父母长辈的晚年安享。

父母于我们有养育之恩，常言到，家有一老是个宝！孩子是我们身上掉的肉，是我们将来的希望，他的成长需要我们提供健康的家庭空间，成长环境！他们的成功，直接反映了我们的能力，家族的荣耀。归根结底，只有身体才是我们自己的。能疾步如风行走，能抬头挺胸做人，能红光满面视人，能精神抖擞聊天，能愉快工作，能拥有健康体魄，远离内分泌失调，远离卵巢囊肿，远离乳腺增生，远离病痛，远离药品，远离一切困扰，

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是我们终生的祈盼！

生活是我们自己的，过去已成历史，鉴史观今，预知未来，过好当下，创造更幸福的明天。

父母终将先我们而老去，孩子总有一天长大成家分离出去。几十年前婚礼属于我们两个人，几十年后，屋里也将只剩下我们两个人。

我们还是我们，生活才是我们最实在的伙伴。因此，铸造生活的高品质婚姻，有血有肉有精神的婚姻，才是我们追求的目标，生活的灵魂。

与之携手，白头到老，谁呢？配偶！他的名字叫：丈夫、老公，妻子、老婆！

婚姻，既是我们协作生活的形式，也是本质。重要吗？必须！

说到这，处于婚姻中的你，醒了吗？该醒的人应该都醒了！悟恭喜你，正在求助的你，想倾诉的你，你们醒啦！醒了，代表了我们对待婚姻生活的态度。这是我们对婚姻的认知，也是第一步！第二步是什么呢？

悟！是行动，更是行为改变之法。要改变我们的婚姻现状，提升我们的婚姻生活质量，请立即行动！有人说，老师我自己可以的，我再想想吧；

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有人说，老师我该怎么办，你教教我吧；有人说，老师你能帮我吗？

这是常见的三种求助形态。

第一种人，他能想明白吗？已经想了几年，几十年，体验，感悟了无数次，他还想再想想，

其实他是假醒，还想再继续装睡！第二种人，只想吃一回嗟来之食，因为他根本没有悟，也没想过要悟！

第三种人，会征求老师的意见，懂得用改变的心与老师进行对接，他们才是真正在悟的人。

因此，我们说只能挽救 1/3 求助的人，或者说真正醒来的人！真正的悟，又是什么呢？可行的系统科学解决方法+行动！真正的解决办法，一定是标本兼治，先治标降级、回暖，再治本，彻底改变婚姻不健康的现状，重新建立一个新的模式，进入良性循环。

行动，行了，动了，才会有结果，验证方法的可行性，有效性。如何保障结果效果呢？

按章行事，循规而行，严格执行。一个正规的公司，规矩严格的公司，一支经验丰富，技术实战，获得社会认可的团队，才是真正能帮到醒悟之人！能帮到一个问题婚姻的醒悟者，必然是一群婚姻咨询的醒悟之人！悟的最高境界，是悟出道，达至四大皆空。悟空了，就是通了！

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序 2

情感幸福才是最大的幸福——鱼和熊掌一个也不放过这些年

创造财富，成了很多人的第一目标。其结局，大多有两个：

事业失败了，感情也失败了；

事业成功了，感情也失败了。

有多少人能自豪地说：我事业成功了，感情也幸福了？有多少人是“双丰收”的？

请问：幸福是什么？

多赚钱，想买就买，一场说走就走的旅行，有一份好的job，有一个精致的礼物，有一个好老公，一个好老婆，一份尊严，一份祝福，一个项目合同……

不幸的结果各不同，但是幸福的结果都是一样的。感情幸福是什么？

——家庭和睦、婚姻幸福！

万物归元：

社会的最小细胞，是家庭；家庭的纽带是婚姻，是夫妻感情！幸福就在眼前，放眼周遭，似乎也很难。我们来看

政治家：俄罗斯总统普京离婚了——他有权。

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明星：杨幂离婚了——她有名。山西首富：李兆会与演员车晓离婚了——他有钱。还有，蔡卓妍郑中基、谢霆锋张柏芝、董洁潘粤明、李亚鹏王菲、姚晨凌潇肃、买红妹孙楠、伊能静庾澄庆、黄奕姜凯、马雅舒吴奇隆……

此外，还有很多明星

诸如：文章出轨了，马蓉出轨了，吴秀波包养二奶了……一搜一大把

我们的婚姻怎么了？

有这么一则新闻，相信大家不会忘记，因为它就发生在我们的身边：

2019 年 1 月 14 日晚上 20 时30 分许，在福州仓山浦上大道发生的疯狂砍人事件。官方通报说，48 岁永泰男子侯某到仓山区建新镇江边村其前妻黄某暂住处，与黄某及其男友邹某发生争执。嫌疑人侯某锋持刀将邹某捅伤并逃离现场。逃窜途中，嫌疑人侯某锋在红江路捅伤 1 人并抢夺一辆电动车，随后又在浦上大道等路段持刀捅伤多人后跳江失踪。截至15 日凌晨5时40分，20 位伤员中除 1 人（邹某）因伤势过重死亡，1 人因伤势过重濒危外，其余 18 人均已完成抢救或治疗。这件事，官方通报有一个重要信息是“双方于2018年11月离异”，事发时间距离离婚时间不到2 个月。大胆推测，离婚才两月就有新男友，而且同居，离婚前女方有没有出轨？离婚是不是因为邹某？邹某有没有当第三者？假如推测成真，我们试想，这场有关婚姻的三角感情纠纷酿成的大祸，代价是不是太大了？！太大了！！

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感情之意，终于幸福；感情之殇，止于悲剧。我们做情感咨询，帮助挽回的往往不仅是感情、人心，还有生命！

我们做分离第三者、分离的不仅是第三者，也还有悲剧！引发婚姻问题的最大因素，是什么？打架、吵架、出轨、离婚，都是我们看到的婚姻问题表象引发这些问题的根源是什么？没感情基础？不上进？没责任感？没钱？！

经济学领域有句话：经济基础决定上层建筑；税收是国家的经济命脉，是国家赖以存在的基础，是国家机器正常运转的保障和社会经济前进的驱动力。

所以，请勿忽视经济在家庭、在婚姻中的重要作用！有不少富豪大亨，落得孤独下场，有句话叫什么？穷得只剩下“钱”了。

钱，买不来感情！

曾经有一个商人告诉我：“我一年纯利可赚2000多万元，可是我回家没人给我煮饭，没人给我洗衣，只能抽着闷烟，看着冰冷的墙壁，我一点儿也不幸福！谁愿意跟我生活，我愿意把车、房子和钱都送给她。”

可能很多人都想说：

谁不想嫁个高富帅，谁不想娶个白富美？可是我想嫁的人就是不富，我想娶的人就是不美。

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钱和感情如果都能拥有多好，那才是人间幸福！古代有个成语：

鱼和熊掌不能兼得

这个成语，出自孟子《鱼我所欲也》：“鱼，我所欲也，熊掌亦我所欲也；二者不可得兼，舍鱼而取熊掌者也。”这个成语困惑了我们几百年、几千年、数代人的思想。大家想想“惯性思维”，要想兼得，就要“委曲求全。”如今，卫星升空了、汽车进家了、农民进城了、城市变大了……

马云先生婚姻很幸福；王健林先生婚姻很幸福……他们收获幸福的同时也收获了财富因此

今天，我们要说

历史，终将过去，一去不复返；神话，将一一变成现实。

今天，我们要向孟先生说一句：“鱼和熊掌可以兼得了！”我们的共同理想是：

幸福和财富，全都要。

我们的共同梦想是：

走进成功爱，收获幸福和财富！王健林说，定个小目标，先赚一个亿如何兼得幸福与财富？

2019，在习近平新时代

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全新视角、全新理念、全新出发实现我们共同的梦想，拥有一份属于自己的成功的感情。怎么实现？

唯一方法就是：

在收获情感幸福的路上，同时创造财富。先说，创造情感幸福

小时候，父母告诉我们：“孩子，我们家穷，你要好好读书，将来出人头地，到了大城市就幸福了。”毕业了，父母又告诉我们：“孩子好好找份工作，赚点钱，生活就比以前更幸福了。”

结婚了，父母说：“你们成家了，我的任务完成了。孩子长大了，一切都自己会了。”

“请问你们都会了吗？”

夫妻矛盾怎么处理，婆媳矛盾怎么处理，亲子教育如何教，你们都会了吗？老公出轨了怎么办？知道该怎么做吗？以前，我们中学缀学了，父母说，你好好跟师傅学徒，有了一技之长，将来就能赚到钱，有口饭吃，讨个好媳妇儿，这一辈子很幸福了。

真正当你出师走向社会时，师傅说：“师傅领进门，修行靠个人。”

真正，当你结婚了，当你成家了，当你走向社会了，谁是你的领路人，谁会帮你创造幸福？靠自己！

太孤单，太寂寞了，路走歪了走偏了走错了，谁又知道呢？青春，精力不再为我们停留时间是最无情的东西

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来吧，走进成功爱情感学院，共同学习、共同进退、共同成长，与一群志同道合的伙伴，共同创造幸福。成功爱情感学院，共同学习第一步：牵手感情幸福的伙伴

谁是我们的幸福伙伴？

老师、同学、朋友、同事、陌生人？NO

他们，是你朝暮相处的丈夫，你的老公，你的妻子、你的老婆！

第二步：“夫妻同心，其利断金”我们都想收获幸福

我们都想创造财富

男人要有承诺

女人要有安全感

妻子上班太早，谁送？

妻子下班太迟，谁接？

丈夫在加班，宵夜谁送？

妻子在医院生产，谁来照顾，付医疗费？辛苦为家庭付出了一年，妻子想要一根项链，谁买来送她？老公不在家，父母有需要，谁来帮助照顾？老公每天早出晚归，可是一个月才赚5000 元，不够家庭开支；作为家庭主妇的妻子，要不要去上班，赚点小钱，贴补家用？幸福伙伴

齐心协力，独立而协作

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家庭更和睦，生活更幸福

作为家长的你

如何规划家庭发展，处理家庭矛盾问题？盘点下家庭人、财、物、能力、习俗、文化，需要提升学习改变的地方

比如：夫妻亲密关系提升、婆媳矛盾、亲子教育、理财、工作与家庭的矛盾、事业规划、如何挽回想离婚的丈夫和妻子等等按时间（月、季度、半年、年），定一个小目标角色分工清晰

丈夫的主导功能作用

妻子的贤内助作用

夫妻如何分工、独立、协作学习，能提升我们的技能，有益于一辈子，帮助我们打造幸福魔方

经营好婚姻，就收获了财富学习完成了，财富在哪呢？我们有幸福伙伴，在幸福的路上，还有志同道合的同学

推己及人，传递一份爱，传递一份幸福在金融，微商，经济不景气的大环境下寻找一份自己的事业

向上，向善，充满正能量

人多力量大

做好事，就有福报

我们从一个人，一对夫妻，两对夫妻，到三对夫妻……无数

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对夫妻

在新时代、网络时代、互联网+时代，有了流量就有什么？

财富。

所以，走进成功爱情感学院，共同学习，共同提长，共同成长，就能共同创造财富

易经说：

人多的地方，人气旺

必定：集聚财富！！

好的婚姻与不好的婚姻，最大的差别，就是新旧婚姻观念及模式转变。

我们问自己？

新时代的婚姻是什么？

——独立而协作，幸福与财富兼有。新婚姻的特点是什么：乐趣、活力、新夫妻什么是乐趣？

夫妻之间，除了柴米油盐，房子车子，应该还有乐趣，一起旅游，一起喝酒，一起聊天，一起听音乐，一起看电影，一起做手工，一起看同一本喜欢的书，一起……活力，是什么？

夫妻之间的二角抒张动力很强，彼此信任，能独立，能合作，独立可独挡一面，协作能排山倒海，其利断金。夫妻的协作的力量，不亚于运动场上，篮球运动员的互传球，足球运动员的相互配合，获得冠军带来的喜悦。什么是新夫妻？

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能继承传统，又升级模式；能看清当下，又撑握当下；能规划未来，又创造未来；从 1、0 时代，到 2、0 时代……从传统旧时代，到新时代……总之，我们要经营好婚姻感情在创造情感幸福的路上，创造新的财富奇迹。一炮双响！

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这样结婚>>

抓住这两点，顺利地结一场愉快的婚结婚，自古以来都是民间最重要的喜庆仪式。它意味着新婚姻、新家庭的诞生，但往往这也是婚后矛盾发生的源头、开始。

如何顺利地结一场愉快的婚，不为将来埋下矛盾的祸根，还能铺一条平坦的道路？

10 多年的咨询经验告诉我，必须要做到这两个重要点。一是谈好彩礼。

彩礼是民间结婚最重要的开始。两个恋人想结婚了，见完双方家长马上准备结婚，第一步就是谈彩礼。彩礼习俗，各地不同。甚至一地各区域都有较大差异。比如，福州市区 2010 年左右彩礼是13.3 万元，到了2020年左右已经是 18.8 万元了；一个地方都有差异，福州长乐的彩礼是33 万元左右；泉州是出了名的女方陪嫁是男方彩礼的双倍，所以很多新郎没钱借钱都要给彩礼。当然，我们不去探讨要给多少，而是探讨如何谈好彩礼的问题。曾经在我咨询中遇到的这两种问题最多。1 有媒人介绍的婚姻。

开始谈彩礼了，大多由中间媒人转述，问题就出在中间媒人。中间媒人按自己的经验或想法，对两边的信息添油加醋，造成了误会。

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比如，女方说要 10 万元彩礼，中间媒人转述给男方就说按规矩至少要 15 万元才好看。按男方的家庭能力，10 万元都要借钱周转，又加码这么多，男方误以为这是女方的意见，想卖女儿呢？就拖着不见女方。女方呢，反以为男方可能没诚意，不想结婚，时间一长就淡化了，甚至说到了分手。更有甚者，比如男方家是以母亲当家作主，是彩礼的主谈方。即使女方父母作出相应让步结婚了，婚后一旦发生问题，女方都会对男方说：“结婚的时候，你妈就抠门，不喜欢我，婚后各种跟我找麻烦，看我不顺眼……”

这就为婚后矛盾的发生埋下了祸根。2 自由恋爱的婚姻。

自由恋爱双方感情较深，子女大多早已融入对方家庭获得认可了，说到谈婚论嫁，父母家人都说：“只要孩子们好，我们都无所谓。”女方父母更是大方：“我们不要彩礼，只要孩子两个人相爱开心就好。”

没有彩礼的婚姻，要我说：“不看好。”俗话说，没规矩不成方圆。地方都有习俗，为何不遵守呢？没有了规矩（即对等条件），今后女方嫁入男方与男方家庭的相处就受限，大多女方体会不到应有的“尊重感”，有点被欺负的感觉，反而不利于正常关系的发展。

正解：

我的建议，不论贫富贵贱，谈结婚彩礼女方都应该首先提出按习俗办理，至于男方能不能办得到，可以视情况提出商议。如果男方家境一般少点也可以，男方富有多点也无妨。如果男方家和女方家地域差异大，我建议以男方地域习俗为主。毕竟婚后大多是女方嫁入男方，结婚的时候适当尊重可以为女方

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婚后生活铺一条好路。

如果双方差异较大，中间媒人不可靠，双方是因为好事临近不好谈钱财这么敏感的话题，害怕伤和气，这时候我建议可以请第三方专业婚姻家庭咨询师帮助沟通。老师既专业又能成好事，还可以化解可能发生的误会矛盾，一举多得。二谈好婚宴。

如果说彩礼是结婚的开始，那么婚宴就是结婚最重要的环节了。彩礼面对的只是两个家庭，婚宴面对的可是双方几十上百号的亲朋好友，重要性不言而喻。

最重要的还是习俗，而且是更多人的习俗。一般如果男女双方都在本地，大多会选择双方一起操办婚宴，这就是问题的根源。

婚宴双方各请多少客人，安排多少席桌，谁是重要嘉宾，怎么接客、待客，关键是礼金怎么收，是双方各收各的，还是谁操办谁收，还是男方办女方自己收？

如果各收各的，就会在门口摆两个收礼台，客少礼少的一方就很难看，在客人面前丢尽了脸，就会被视为“弱”的一方。如果谁操办谁收，大多是男方是主办方，女方客人礼金都由男方收了，女方父母即使不说肯定心里不爽。又或者女方自己收礼，宴会由男方全操办。这样男方也会有想法：“你是嫁女儿还是卖女儿，办个酒都不给钱？”亲家的矛盾，往往就这样默默地产生了。正解：

我认为最好的办法就是亲兄弟明算账。宴会可以一起办，但账必须得各算各、明算。为什么呢？因为不论是从法律上，还是习俗上，男女双方家庭都是各自独立

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完整的小团体，拥有完善的家庭功能。双方虽然结婚了，但毕竟是姻亲关系，有血缘的父母兄弟姐妹都会分家，更何况姻亲呢？姻亲是新婚姻、新家庭诞生的标志，但不是两个原生家庭合并的理由。各自原生家庭，有自己的习俗、习惯，为了方便一起办宴会可以，但习俗、习惯得相互尊重，如此才能皆大欢喜。除了以上两点，结婚还有一个对女方来说重要的点，就是千万不能奉子成婚。

一旦奉子成婚，女方就已经“低人一等”了。你内心就会担心万一我要求高了，万一闹矛盾了，男方不娶我怎么办，我要未婚生子吗，孩子生下来就没有父亲吗，今后我怎么才能嫁人，还有谁会要我……一连串的问题都会冒出来。所以，最终女方就会被迫妥协，婚后你们的生活就是高低模式，这样带来的无形压力，你总有一天受不了会爆发。附，结婚流程：

第一步，情侣双方都有结婚意愿了，男方向女方求婚。第二步，安排双方父母见面，获得双方家人的认可和支持。第三步，双方父母出面谈结婚的大概日期，大多由男方按习俗拿双方新人出生生辰八字合婚择最佳结婚日期，大多结婚日期都会选在当年的 9 月至第二年的春节期间。第四步，双方父母出面谈彩礼。计划将来新人的新房、新车等大件物品。

第五步，计划婚礼操办地点。

第六步，寻找婚庆机构，拍摄婚纱照，制作VCR，商量婚庆事宜。第七步，找婚庆主持人彩排婚宴流程。第八步，找婚车预订、花店订鲜花，购买结婚庆典用品，布置婚

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房等。

第九步，找喜娘（福州地区特有）主持家庭祭拜仪式。第十步，制作请柬，邀请所有宾客，特邀证婚人。第十一步，亲朋好友、伴娘伴郎，一起接亲。第十二步，酒店迎客。

第十三步，举行结婚庆贺仪式。第十四步，新人敬酒。

第十五步，送客。

第十六步，第二天回门娘家。

至此，结婚仪式基本完成。

结婚流程大致如上，但也偶有地方特色，顺序调整都在情理之中。夫妻关系>>

传统感情观念下的新时代婚姻关系国是家，家是国最小的细胞。家国天下事，都是大事，事事都揪心。

管理好小事就是为大家作最大的贡献，小家最大的纽带、最大的问题就是婚姻感情问题。

所以，新时代我们的婚姻感情关系是怎样的呢？做个小调查

我们的国家，我们的社会，是传统保守的还是open 开放的？为什么要改革要开放呢，改革的对象是谁，开放的又是什么？我们的感情观念应该是传统的还是开放的？

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细数我们传统的婚姻情感观念：上学不能谈恋爱，因为耽误学习；家长老说，孩子谈什么恋爱；

婚姻的事，年龄到了就该结婚了；性生活的事，长大了自然就会了；婚前不能发生性关系，女人要保守贞洁；女人不能烂情，要专一；

婚姻大事要多听父母的；

提起性是害羞的、可耻的，羞脸红。打破传统的女人：

就是“破鞋”、不忠、没家教，应该受到丈夫的打骂，受到族人的歧视，全村人的另眼相看……打破传统的男人：

逆子，不听话，不顾家，背叛家庭……在传统感情观念下的家庭可以组建，可以很好地生存、生活。当传统感情观念下的人，遇到了改革开放的新时代，谈个恋爱都难，组建家庭更难了，要经营好家庭就是难上加难。所以，在传统的婚姻观念下，很多人婚前没有轰轰烈烈谈过一场恋爱，没有过享受型的性体验，更有甚者结婚多年没有过高潮快感。也有中学生问，我们接吻了会怀孕吗？还有两个大龄青年刚结婚，因为第一次过性生活未能如愿找到“门”而吵架闹离婚。婚后生活要怎么过，听父母的，还是学西方的AA，学AA好像

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没感情，不学好像只能听父母的。就这样，仅仅因为我们年龄到了，就从一个感情小白直奔婚姻的主题。婚姻怎么过？孩子怎么带，怎么处理夫妻感情关系？一大堆的科学难题无法处理，于是乎很不情愿地从原本的大龄单身迅速加入了离异单身人士的行列。无法应对发生的困难，就以结束关系来摆脱。怎么办呢？时代已经进步，我们的观念还停留在几十年前又或几百年前，是迟滞新时代发展的脚步，还是革我们传统的感情观念？

发展的脚步像洪水一样奔涌向前，而传统观念像铁链、枷锁一样拴住我们想迈开步伐的腿，如何选择？遵循大自然的规律：适者生存，物竞天择吧。自己革自己的观念，总是血淋淋的，残酷的；趟上洪水大流，总是欢快的。因为，我们每个人最大的敌人都是我们自己。改革开放发展的社会事实就已经证明了，只有改革才有出路。每个人都是游泳健儿，就要有游泳的准备，有游泳的技能，有游泳的突发危机处理能力

不会游泳就永远只能是被救的那个人，会游泳才是那个可以自救的人。

感情里我们如何自救呢？

举个例子。

我们在夏天如何借助外力脱掉身上的厚衣服呢？一是找个风大

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的地方使劲吃，风越吹你抱得越紧；找个太阳大的地方晒，越来越热，自然难受就脱了。

这说明一个问题，我们要解决自己的问题，单纯靠外力只是形式，甚至起反作用，只有从内心的激发，才是一劳永逸。有的人总会说，老师我已经开始改变了，我都付费了，你为什么还没有改变我呢？我想说，你是把我当风还是当太阳呢？新时代下我们的婚姻关系应该是这样的：革掉自己的传统观念；

拿起学习的工具，活到老学到老；掌握恋爱的技能，追求的技能，挽回的技能，处理危机的技能，婚姻家庭发展的技能，先自助再助人的技能；总目标：成为一个活泼、有趣、适应新时代社会发展有新生力，有抗击力的，有张力、松弛有度的人。新时代的婚姻模样就该是这样的自古以来都说婚姻是需要经营的，但怎么经营呢？大家都是自说自话，没一个标准。以我看来，当下新时代的婚姻就该有它的新模样了。只有认识它，了解它，你才能搭建好一个正确的模式，并经营得更好。

仔细梳理了下，我认为要从六个大方面来真正认识。一是蜜月期。

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新婚伊始，大多新人会立即进入甜蜜的蜜月期，时间基本上是1个月左右。其实不然，我认为这个甜蜜期是从结婚那天开始，一直到孩子的出生才结束的。每对新人可长可短，视具体情况而定。蜜月期，顾名思义，就是要开心、快乐，整天像吃了蜜一样身心愉悦。这一点，大家基本都能做到，话说谁不喜欢享受生活呢。但是蜜月期，有一个重要的作用很多人不知道，那就是从新婚到婚后长久的正式生活的过渡。

就像恋爱是我们从单身到已婚的过渡一样，具有非常重要的作用。那么蜜月期究竟该怎么过呢？

除了开心生活，旅游一趟，我们还要冷静地思考，共同商议将来的婚后长久生活问题。

比如，新婚家庭将来的责任和义务、使命有哪些，夫妻关系怎么磨合，夫妻角色怎么定位，新婚姻生活模式该怎样建立，家庭将怎么规划发展，贤内助该怎么助等等。所以，蜜月期不单单是拿来供两个人吃喝玩乐、通宵熬夜打游戏的，它还是我们人生的一个重大使命，即家庭生活抉择。怎么抉择呢？

古话说得好“未雨绸缪”，我们就是要在蜜月期甜蜜地规划好将来的一切，尽量能让未来的家庭生活顺风顺水，真正家和万事兴。下面听我详细道来。

二是新时代婚姻家庭的新模样。我们的祖辈、父辈，很多人都会说，子女长大了什么都自然会了，会成家、会立业、会生孩子。

说着简单，却往往事与愿违。很多夫妻都在吵闹中过生活，打架中度日如年。

原来的七年之痒，现在直接提前到了5 年、3 年，甚至闪婚闪离。

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恐怖吧？

结婚倾全力花了几十万元或上百万元，结果一离婚全都归零。在当下新时代，我们国家法制健全、高科技融入居民生活、全民文化素质大大提高、生活观念与国际越来越接轨，党和国家对新时代青年又提出了新的要求，改革开放又进一步深化了，等等。这些都为现在我们的新婚家庭提出了新的生存和适应要求，它的模样已经大变。

我在咨询时深入研究，总结得出这三大特征：1 活泼、有趣、能适应新时代社会发展，有新生力。2 对困难有抗击力。

3 发展有张力、松弛有度。

详细地说，必须要有这些：

能革掉自己的传统观念；拿起学习的工具，活到老学到老；掌握恋爱的技能，追求的技能，挽回的技能，处理危机的技能，婚姻家庭发展的技能，先自助再助人的技能。（更多内容详细见《传统感情观念下的新时代婚姻关系》一文）要做到这三点，才能说我们的新婚姻模式是健全的，经营方式是健康的，生活是愉快的。

究竟要如何达到这三个要求呢？继续向下看。三是夫妻角色定位。

先举个例子：

曾经一对夫妻找我咨询，主诉是妻子，带着丈夫和孩子一起前来。妻子说：“老师我想离婚，是因为丈夫各种让我不爽。”其中，她说了一句话让我印象非常深刻，她说：“老师，我有多恨小三，就有多恨婆婆。”

仔细了解，原来因为丈夫常年外出工作，妻子一人在家带孩子，

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常与公婆相处，产生了很多矛盾，以致影响到夫妻关系。她感觉压力太多受不了，所以想以离婚来相威胁，并达到逼迫按自己意愿改变对方的目的。

首先我问她：“你认真告诉我你想离还是不离，这关系到咨询方向。”她说：“不离。”接下来的咨询基本上很顺利。最后我发现妻子的诉说一直意犹未尽，还有强烈的表达欲望，不断地指责丈夫。我在想，你都想离婚了，还那样指责意义何在？可能夫妻角色出问题了。

于是我指着她的丈夫问了她一个问题：“在你的心里面，他跟你是什么关系？”她愣了，足足有20 秒，目瞪口呆。紧接着我又追问：“是不是觉得他就是你，你就是他？”这下她反应很快，马上反问：“难道不是吗？”此话一出，我真想拍案叫绝。根源问题终于找到了。

接下来我告诉她：“婚姻里，夫妻角色你弄混乱了。夫妻有很多角色，比如在家他是你丈夫，在外可能是你朋友，为你驾车就是司机，教你东西就是你老师或长辈，陪你玩就是朋友或小孩子，但唯独他不是你，你也不是他，更不是单一的只一种角色。”她如梦初醒。

在不同的角色，各自有不同的责任和义务。夫妻角色定位错误或混乱，都可能直接导致夫妻矛盾的产生。又比如，一些年轻的夫妻新婚就想学国外的生活，实行婚内AA制。应该说这是水土不服的，中国的家庭习俗，人们的思想观念，周围的环境等都不会适应。假如一个煮饭一个可以洗碗，一个洗衣一个可以拖地，那么，妻子生孩子丈夫能帮忙疼吗，丈夫开车妻子能帮忙踩油门吗？

在我们国家，传统的角色观念是男主外女主内，随着时代的进步，

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社会分工不同，女也能主外，男也能主内，又或共同承担。但男主外女主内仍然是社会大潮流。当然，每个家庭仍然要视自己的具体情况，或求助专业老师帮助才能更好地看清问题。

总的来说，夫妻角色定位有一个原则，必须是平衡关系，才有利于家庭的发展。

四是新模式雏形。

了解了个性、有了清晰的角色定位，才能更好地相处。我们常说相处是有模式的，各家模式各不同，但幸福的模样都是一样。模式好管一辈子，模式不好等着的就是“七年之痒”。常见的夫妻相处模式，有教育模式、跪舔模式、照顾模式、AA模式、搭伙模式、供养模式等无数种，但大多是病态模式，虽能相处，只是病得不重，还没到问题爆发的时候，一旦爆发都是不可收拾的大问题。

正解：

相互接纳、相互尊重、有相处规则的平衡模式。比如：

夫妻沟通。按所处环境的角色定位，如男方在帮女方干重活，女方可以以求人（搭把手）的心态，说些话，帮忙拿水喝、点小吃，帮忙擦汗亦可；如果丈夫想让女方给煮碗饭吃，那么就别命令了，也可以请求、帮忙，主动表示感谢，懂得报恩等。家事商议。一般遵从抓大放小的原则，商议大事，尊重家长，男人的尊严，女人的安全感。大事让家长做主，但另一方可以想办法、吹枕边风，技巧式“说服”，达到自己想要的目的。切忌：一山不容二虎。如果两人都是硬汉，都不相让，没有一个主次，那问题的发生是迟早的事。

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错误：有些女方会不顾男方想法，主动做决定，又或不满男方的决定，就各种吵各种闹。矛盾不减反增，最后甚至闹到了分手、离婚。

与公婆沟通。有些丈夫偷懒，又或是妈宝男，一遇到事就让女方“你自己去说”，“你自己讲”。结果婆媳矛盾一触即发。从相处模式来说，这就应该由在中间起润滑作用的丈夫去沟通，而媳妇用错了角色。很多婆媳矛盾就这么产生了。新夫妻相处模式还有很多细分类，这里主讲三个重点，其他的应遵照每对夫妻的特色来定制。

五是新家庭发展规划。

新婚姻成立，就是新家庭的开始，每个家庭都有自己的使命和责任。

比如，两人的工作怎么安排，事业怎么计划，生活怎么安排，什么时候生孩子生几个，父母怎么照顾，住房、车辆怎么购置，孩子上学，家庭理财，买保险等等。这规划要结合夫妻二人个性特长，家族背景，当下社会环境等多方面综合制定。

总的来说分两类：一是家里面，二是家外面。家里的生活安排，和家外的事业安排。不管是哪类，二者都必须适应当下社会发展的需要，跟随时代的步伐。家庭不落后，家人生活就舒适开心。六是“贤内助”新含义。

说起夫妻关系家庭相处模式，有一个老生常谈的概念不得不再次提及，那就是“贤内助”。

现在社会上已经很少听到这个词语了。但在一些机关单位，或国企里仍然有这个习惯，比如每年底会有个“贤内助”过节费，就

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是发给配偶的。

“贤内助”在古代主要讲的是女人要贤惠，能相夫教子。但是随着时代发展，国家政策引导，现在女人的地位上升，可以平等到社会参加工作，“贤内助”的意义就发生了变化。我的理解是女人贤惠、相夫教子的功能仍然没有变，只是要结合当下社会发展需要，比如女人在持家照顾好家的同时，还有多余的精力、时间，可以去工作，或自己创业，但前提是协助丈夫，或填补丈夫的不足，协力把家庭发展得更好。男人发展得好，女人你也就妥妥地有安全感了。切忌：女人工作后与丈夫对着干，或未经商议就生拉硬扯改变家庭规划，让丈夫跟着你混。

从家庭规划角度来说，如果你的丈夫失败了，而你能力够强，能独挡一面，还可以撑起整个家，进行家庭的二次规划发展，何乐而不为？

只是你的角色从“助攻”变成了主力“前锋”。婆媳矛盾>>

同样的婆媳矛盾不一样的结局婆媳矛盾是婚姻是最大的问题之一，也是很多女性最大的担心。这个人人都可能面临的死局，该怎么破呢？我通过几个案例来诠释。

最近我接了两个婆媳矛盾咨询的案例，明明是可以解决的问题，可结果却偏偏让人大跌眼镜。

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问题在哪里呢？一一列举分析。案例一：

一个研究生男生和一个本科女生，两人都有体面的工作，男方是独生子。

相亲结婚后生有一子，原来他们都与公婆一起生活。婆媳矛盾自孩子一出生就爆发了。用女方的话说，婆媳经常发生各种矛盾，有语言上的，有经济上的，还有关注、重视上的。

女方说，她结婚后从来不敢单独跟老公出去逛街玩，回家都要一前一后，老公送礼物都要偷偷的，生怕被婆婆看到，因为婆婆会“吃醋”，给脸色。

蜜月期也就过了，毕竟还在新鲜阶段，相互配合下没问题。随着孩子出生，从坐月子开始各种矛盾就无法逃避了。大多婆媳矛盾发生的时候，丈夫都不在家。被气得不得了的时候，妻子忍无可忍提起了菜刀将婆婆赶出了家门。还有在怀孕的时候，丈夫给她冷战了一个月。妻子实在受不了，求助娘家人，结果小舅子一来就打了一架，还逼丈夫写了保证书，问题又进一步放大了。

问题发生了，男方也并没出面去解决，甚至听了婆婆一席话，男方只是发个信息问女方是不是这样，就没了下文。种种问题积累一起，最后男方就认为女方太会“搞事”了，趁我不在将我妈赶出去很伤我的心，居然还威胁我写保证书等等。他觉得严重伤害到了他的自尊心，所以一心想离婚。在女方看来，以前我的确有些问题，我承认，我去学习，我改。现在的问题是男方不敢面对问题，一直不承认，在逃避问题，包括提离婚都在是甩包袱。

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于是女方求助找到了我。

我多次跟男方接触下来，他就一句话：“我想离。我现在很讨厌她，不想见到她。”

一说起曾经的问题，他就说：“不想提了。她曾经对我妈做的事，逼我写保证书的事等等伤害了我。”几次沟通都草草结束。

案例二：

男生和女生都是同城人，也是经人介绍相亲结婚。都是独生子女，一个做销售，一个做文员。

婚后他们也与公婆一同生活。蜜月期相安无事。自孩子一出生，从请月嫂付费开始，婆媳矛盾就产生了。更多时候发生矛盾，男方也都不在家，事后女方说起来男生还以为是女方在找事，只能让她多理解老人。女生生育时没收入，只能向男方要，那时男方压力大收入也不好，每次可能只能给到三五百元，女方觉得这哪够奶粉尿布啊。女方说，有时婆婆还故意趁男方不在跟她找麻烦“穿小鞋”。总之很多琐事积累一起，问题就越来越严重。很多时候女方给男方讲，希望他能解决，可是男方大多是逃避，不面对，或应付，这让女方很没有安全感。于是女方开始哭、吵架、要求搬出去住，想以此引起男方的重视、关注、解决问题，可不但没解决还引起了新问题。女方说，就连搬出去住的出租屋都是婆婆找的租的，都没有问过我，征求过我的意见。我在家就什么都不是。再后来女方只好采取惩罚的方式，不跟男方过性生活，而且还不信任他。

两年来，这就让男生过起了无性婚姻，甚是恼火。

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男生多方求助想解决问题，最后找到了我。我上门咨询的时候，明显感觉到女方受到了很多怨气，说着说着会哭，只有在娘家才能找到些许安全感。说着说着，她的手机就朝男生“飞”了过来。上面的问题我求证时，男方要么说不知道，要么沉默应该都没有去解决。

导师分析：

将这两个案例放在一起。我是觉得有共同性，就是男方都是独生子女，都遇到了严重的婆媳矛盾问题。这里我重点说说，男生该怎么处理这些问题，方法是什么。首先，处理婆媳矛盾，男方一定要一碗水端平。必须要弄清楚两个关系概念。

男方与婆婆是母子，是血缘关系，怎么也断不了。男方与女方是姻亲关系，是法律意义上的关系，可建立也可解除。男方婚前与婆婆共同生活约有二三十年时间，有养育之恩。如果不离婚，男方与女方共同生活时间将长达四五十年以上，直到终老，现有记录长达七八十年的大有人在，可以说是大半辈子。婆婆和媳妇都是男方最重要的人。处理婆媳问题，要客观，面对现实，先了解问题发生的经过、过程，弄清究竟谁对谁错，不管谁对谁错，都可以直接批评、教育，正确引导。

切忌一边倒，偏听偏信。

婆婆的错，直接批评，可以。就算得罪了婆婆，你们是血缘关系，今天吵明天就得好。

媳妇的错，直接批评，也可以。将来你们要携手过一辈子，她也

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想过好，肯定会支持你。

处理婆媳矛盾还要注意，一事一议，就事论事，千万别联想，多个事揉在一起就啥事也解决不了。第二，处理柔婆媳关系，男方的功能和角色缺一不可。上面说了男方与婆婆和媳妇的关系，因为男方的存在才有婆婆和媳妇的关系，所以男方的中间人、关键角色很重要。但往往遇到独生子的男方，从小也是被宠大的，没见过这种家事，也没处理过，更没经验，他们也处理不来。他们要么假装不知道，要么是真不知道，要么只能圆场，圆不下去就说些大话，或者找些其他理由指责影响到他的一方，比如说无性婚姻指责女方，说女方不尊重长辈等等。很少有人说自己亲生父母不对的，即使有他们也会说老人家都那样，我没办法。但对女方就不一样了，婆媳矛盾面前，她是晚辈，不管对错她都是错的。

有句话，不怕不会就怕不敢面对，男方不会可以学嘛，你们有聪明的智商，办法总比问题多，对吧。第三，处理家事，一定要讲究方法，不能太生硬，沟通技巧非常重要。

案例二的男生说，女方让他买个房子好搬出去处，他来了句：“现在哪买得起，10 年后吧”。这情商太低了，可能很小的事都被你搞大了。

我教他该这样回：“老婆大人，你放心吧，今年我就是卖肾卖血也要给你买个满意的房子。”

话说，她真爱你舍得让你去卖吗？即使你今年没做到，至少她心里舒服，被你安慰了，而不是被你冷落，让她没安全感。

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案例一的男生经常不知道怎么说，或说不过女方就难得说，或者只问，然后形成自己的逻辑后直接通知女方拉倒。沟通是门技术也是一门艺术，能掌握好，可以化解很多家庭矛盾。总之，角色、功能、沟通，这三个是解决婆媳矛盾的致胜法定。亲子教育>>

关注孩子人生三大事拒绝“妈宝男”、“巨婴”婚姻里，除了婆媳矛盾，最令人头疼的莫过亲子教育了。孩子的教育，早些年已经被不少父母弄得有些畸形，才有了国家的各种“减负”政策。

说起孩子教育，大多人可能会说上学啊，考试成绩啊，培训啊，考级啊，去游乐场玩啊，接送啊……一堆堆事，小学一年级书包背都背不动，还得装拉杆箱拖。一人上学，忙得祖孙三代人整天团团转。现在倡导生三胎了，还是那样的模式，还能转得动吗？有些老人家就不乐意了：“以前我们上学，哪有这么辛苦，这么多事，照样上大学。出来的学生能力很强，没有妈宝男，也几无巨婴。”

于是，大家都不约而同地发出灵魂之问：“现在的教育怎么了？”从我 10 多年的咨询经验总结来看，孩子的教育主要有被称为第一课堂的家庭教育、学校文化教育、社会实践教育三个大块。家庭教育主要由父母、爷爷、奶奶完成，文化教育由学校老师完成，社会实践已经是孩子成年后的事了。

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都说孩子 3 岁看大，意思是说家庭教育是孩子最重要的课堂，也是父母最操心的。

如果把孩子比喻成秧苗，家庭就是孩子成长的稻田、肥料、气候、阳光、雨水、风、青蛙等一切外在环境。这个环境要怎样才能更好地培养孩子呢？方向是什么？有了正确的方向才知道怎么培养孩子，朝什么地方使劲儿。经多年实践和研究，我认为每个人的人生有五个重要的抉择阶段，做好了就可以培养出一个至少“80 分”满意的孩子，或接班人，应该没问题。

幼童“多动”期。

多开发孩子的脑力思维，让他“多动”吧。家长只要为孩子提供好衣食住行、有安全的环境、与同龄人平等的教育即可。

剩下的就让孩子去各种尝试、摔打吧，一棵小树苗的成长总要经历风吹雨打才更优良。达尔文著名的生物进化论就是“适者生存”嘛。

错解：

很多家长，尤其是初当家长的父母把孩子看得比黄金还金贵，生怕摔了、饿了、吃不饱，直接做到了孩子衣来伸手、饭来张口，没有就直接哭叫，然后父母啥都给了。曾经有个母亲告诉我，孩子已经 8 岁了大便还要爷爷奶奶帮忙擦屁股，否则孩子就憋着几天不上厕所……我听得心惊肉跳。如此以来，看似父母给了孩子很多关心、照顾，实则抢了孩子适者生存的机会，让孩子慢慢失去了动手的能力。很多独生子女就被父母宠成了“妈宝男”、“巨婴”。

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解放前，封建时代有妇女从小缠脚变“三寸金莲”的恶俗。妇女长大成年后脚就永远只有三寸长，跑不快、站不稳。其实现在很多父母做的事产生的后果，跟那又臭又长的裹脚布的作用不是一样的吗？只是现在变成了看不到摸不着的成长枷锁、精神枷锁。往往父母还美其名曰：“我们都是为孩子好。为了孩子的成长、教育，将来有个好的前程。”咨询上有一个专业术语，叫“好人作恶”，意思是父母人是善良的，出发点和想法都是善意的，但是结果即做了一件坏事。

30 多岁都结婚了，当父母了，一些咨询者跟我说她的丈夫还要跟妈妈睡觉，做任何事都要听妈妈说、内裤还是妈妈在洗、饭是妈妈在做、娶媳妇要听妈妈安排，自己生孩子后的教育也要听妈妈（孩子奶奶）说……婆媳矛盾也因此产生了。因此，我们更应该发出这样的灵魂声音：在孩子心里“妈妈说的”“妈妈要求的”“妈妈同意的”……这些凡是妈妈说的都是对的，这样的话什么时候能终止呢？

俗话说，一步错步步错，父母的家庭教育失败一次，毁的不仅是一个人，影响的却是几代人。

青春人生抉择期。

一般 13 岁到 18 岁是孩子青春期时间，各人视自己身体发育情况，可提前推后，但大多同龄人差不多。如果说幼童期孩子主要是以接受教育和信息为主的，到了青春期他们已经达到了一个基础水平，慢慢开始形成自己的意识和思维，并且希望得到身边人的尊重和重视，他们更希望有更多能证明自己想法的机会。

因此，有了我们常说的“叛逆”。简单说，就是孩子有自己的想法（可能不一定对）了，不听父母的安排和劝告了。

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如果孩子证明自己想法是对的，可能得到家人的表扬：“孩子长大了，成熟了，很好的，加油啊。”如果证明错了，可能会被批评，甚至谩骂：“谁叫你不听我的，看你做错了吧，孩子就是孩子，老是不听话……”

正解：

其实这时候的父母，只需要看住孩子两件事就可以了。一是他们不做违法的事；二是他们在证明自己的同时没有耽误人生大事（比如放弃学业 13 岁去打工赚钱）就可以了。自己的人生总要自己去走，没有人能替代，对吗？父母都是过来人，回头想想，孩子在青春期其实有他们自己很重要的事要做，就是人生抉择。

他们在证明自己个性想法的时候，一边试错，一边修订自己的想法，为将来确定人生方向。

比如，他们会想将来我想做工程师，那么现在我就好好学理科；将来我想做生意，我就多逛街买东西学经营之道；将业我想从事当公务员，就好好上学拿个高文凭，考一个好的工作……将来我是留在城市发展，还是回到乡村等等。人生出路有千万条，哪条适合我，我有几条路可走；做生意我没经验，也没师傅带我；干农活又吃不消，不读书又不行；家族大多是一代和二代农民工，难道我要做三代吗；看来唯有读书高考，才是我的出路，那就好好读书吧。于是乎，初二和高二，往往是学生成绩和人生发生转折的重要节点，甚至改变了他们的一生。

我想说，家长们请把青春期还给孩子，他们的人生让他们自己做主吧。

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大学事业抉择期。

大多学生在高中毕业前已经完成了青春期，高考结束在选择专业上就体现了他们对将来事业的计划，当然部分进校后还可以改专业或选修第二爱好。

大学期就是孩子成年后要从学生走向社会的一个过度，他们已经是一个标准的成年人，学校要交给他们一项适应社会的技能，即专业学习。

大学四年学成归来，孩子要步入社会，他们在实习期会有人生第二件大事抉择，即事业抉择。

学业我已经完成了，社会的残酷已经体会到了，将来我走入社会要干啥呢，我想干啥呢，我能干成啥呢……一连串自问自答。从我的咨询实践观察发现，很多人步入社会的第一份工作将影响其一生。

比如，有人毕业回到了家乡小县城，可能他这一辈子大概率就要在乡镇发展了。有人毕业坚决地要留在大城市，脱掉祖辈几代人的“农民”身份，大概率他们要一直在城市工作、买房、结婚成家生子了。（过来人可自我验证）所以，我说孩子在这个时期会做事业抉择，抉择他将来在哪里发展，从事什么行业，做到什么程度，阶段性发展怎样，他心里都已经有数了。

婚恋生活抉择期。

工作后单身男女年龄基本在 22 岁以上，我们国家的法律规定男22 周岁，女 20 周岁为法定结婚年龄。不论是年龄，还是人生发展周期，都到了结婚的时间。因此，实际上 22 岁到 30 岁是年轻人结婚的集中时期，过期就会被剩，

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会被贴上难听的“剩男”、“剩女”、“剩斗士”、“齐天大剩”等称号。

其实，人生成熟，事业上轨，年轻男女们就进入了生活抉择时间。期他们要思考，我想找个什么样的对象，组建一个什么样的家了。相对事业来说，生活抉择显得更重要，因为工作没了可以再找，事业没了可以再创，生活要没了就是一辈子的遗憾，可能单身一辈子，可能离异一辈子，可能不幸福一辈子……生活抉择不好，父母操心抱不了孙子，社会也担心单身太多、离婚率太高，影响社会稳定因素，影响国计民生等等。人生二次抉择期。

40 岁是人生发展路上的一个分水龄。各种离婚潮、出轨潮、二次创业潮等等各种离奇的事情都有可能发生。为什么会这样呢？

我的研究表明，人生分两个阶段，前40 年与后40 年，前40年我们主要完成青春期人生抉择、大学期事业抉择、工作后婚恋生活抉择三个大事。

到 40 岁，我们人生经验非常成熟了，事业也小有成就，财富也积累到一定程度，孩子也到中学或上大学了，应该说没有什么压力和负担，正是一身轻松。

如果说前 40 年，都是随着社会大流我们在从众生活，完成既定人生事项。那么 40 岁后，我们有能力、有经验、有条件，不会被骗了，很多人有了一个可怕的想法：“我想为自己活一回。”于是出现了上面说的一幕幕。

其实不管是人生第一次抉择，还是第二次抉择，关键都体现在每个人的“青春期”能力上。一个人的能力、成就、问题原因等都

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体现在这，所以在做咨询的时候，我经常给咨询者做青春期溯源，系统解决问题。

如果你第一次“青春期”没过好，现在就得“补过”，怎么“补”呢？看下面。

补过“青春期”人生抉择六大方法➊1、青春期的人生使命。

独立自主（反抗家庭权威），社会认同，关怀和重视。与父母做朋友，获得父母的认同，关注重视；接纳叛逆人格，反抗被需要；尊重道德，觉察和表达自己的心声；独立自主证明自己，管好小家再管大家，建立起人生规则。2、过不好青春期原因。

青春期过得好不好，与儿童时期自我实践能力相关，如果“温床像布一样把脚裹成三寸金莲”就注定过不好青春期。3、过不好青春期结局“两正两非”。温床让孩子失去了行动机会，没有行动经验，结果只有“两正两非”：身体正常、智商正常，生活能力缺失、小我无限膨胀。解决办法：用青春期使命解决“两正两非”。学做成人，必须要让他们接触成人世界，体验成人生活，才能清楚如何去学做成人。

否则，只从口头上去说教，是起不到任何作用的。有时重复性去说教，会让孩子感觉心浮气躁，或者心烦意乱，不愿意听爸爸和妈妈无休止地唠叨。一是英雄树立。

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父母要成为少年的学习榜样。

在很多家庭里，父母没有做好榜样，比如父母的勤奋好学，强烈的上进心，谦卑详和的心态，与人为善的人际沟通，宽容接纳别人的能力，从容面对社会的竞争等。这些方面，如果父母做不好，就无法展示给孩子一个积极正面的形像，自然就让少年对父母的信任建立不起来。没有了信任，沟通和交流就成为瓶颈，甚至是障碍。二是优秀品质。

父母要培养少年具备成人优秀品质。在现实生活中，很多父母不务实，比如虚荣攀比，不注意做踏实肯干的人，不做诚实的人，靠从众心理，靠投机取巧来做人做事。这在很大程度上会让少年们学会模仿这些差的品质。当他们认为完全可不用付出多少努力，利用父母积累下来的社会资源，物质资源和人际关系资源成就将来。当少年这样想时，自然就安于享受，不愿意努力付出学习了。三是社交指导。

父母要教给少年人际交往的要领。人际交往关系到少年将来是否能适应社会，适应工作环境。从进入青春期后，父母就要把人际关系最基本的要素教给少年们。让他们清楚如何礼貌与人沟通，客观评价他人，接纳不同的人，委婉拒绝他人，看待他人对自己的评价，同时要教少年学会忍耐与宽容他人。

我想对于人际交往来说，有很多丰富的内容可以给合现实生活来进行，比如可能拿父母的人际关系事例来引导少年，也可以拿少年自己的人际关系事例来引导他们。四是家庭责任。

父母要让少年承担家庭责任。

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既然已经承认少年的家庭平等地位，又认可他们已经具备了成人的思想，那就必须要赋予他们责任，让他们有事可做。在少年做家务事的过程中，父母要及时给予肯定和鼓励，必要时要感谢他们给全家人带来的方便和帮助。家庭责任涉及的方面有很多，像家庭对外应酬，需要给少年共同参与的时机。像家庭大事的决策，需要给少年决策权。像家庭理财和采购等事宜，需要给少年参与的机会。像孝顺老人和体谅父母的工作辛苦，也要择机引导少年去参与，以体验亲情，学会感恩。

五是认识自己。

父母要让少年明确自己目前的成长状态。既然是准成人，那就要有一个准备期。这个准备期是6年（12岁），18 岁后，少年将步入成人社会。在这 6 年时间里，父母要给孩子定位一个目标，通过年度或者阶段性总结，让少年清楚自己目前的成长状态。只有这样，才能让少年有目标地成长。否则，只能稀里糊涂过一天算一天。

现在绝大部分家长都没有在这方面有一个清晰的思路，甚至还按着传统的观念去面对少年的成长，比如现在拼命努力为孩子将来的工作，房子，结婚等事宜做准备，这会让少年们没有危机感，无法建立为自己将来而努力拼搏的动力。六是人生目标（事业抉择、生活抉择）。父母要给少年明确阶段性目标。青春期少年跨越两个学习阶段，一是初中，二是高中，这两个阶段，都将面临人生的选择。

初中阶段面临中考，高中阶段面临高考。这两个阶段将关系到他们将来的走向。

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从目前接触的家长和少年来看，大都没有明确阶段性目标，这自然无法让少年围绕阶段性目标去做好各方面的事情，更多呈现打乱仗现象。

一乱就很容易让亲子沟通关系出现矛盾，影响到各自的心情，分散注意力，做不好学习和生活中的事情。————————————————————（注：➊参考文献整理互联网信息并研究）婚内出轨>>

先举一个例子：

近期，我参加过福建电视台综合频道“第一帮帮团”的调解节目，主题就是一个已婚出轨女人面临情人分手时提出了高额的赔偿费一事。

双方都有家庭，有孩子。因为他们与配偶都是异地，在一个偶然的机会两人出轨了。

期间女方还为情人打过一次胎。有一天女方的丈夫发现了这事，于是情人提出了分手，拉黑电话、不见人、搬了新家，但女方不同意，要求情人给予高额赔偿。两谈不扰于是求助电视台节目。其实这事听起来听荒唐的，双方都违法，干尽了违背道德的事，还有脸上电视来寻求帮助，要求情人赔偿。法律、道德、情与理都不支持。可她偏偏就这么干了。

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调解过程中，男方出于安抚愿意给予几千元了事，但女方不依不绕，放言不要钱就要折腾等等。听不进好话，调解员看她也实在不够清醒，于是劈头盖脸进行了一番教育，以她为例让更多人引以为界。维护法律公平和社会道德是媒体的责任，作为咨询师我们也责无旁贷。在节目的最后，我给了她这样的点评：出轨就像块毒瘤，毁的不仅两人而是两个大家10 多口人现在社会压力很大，经济水平上升，不少人将“出轨”当成了一种时尚流行。

孰不知，出轨就像一块毒瘤，毁掉的不仅是当事两人，而是两个大家 10 多口人的幸福。

出轨的人往往都很自私、贪婪、无知。阿梅（化名）抛夫弃子，不守妇道，出轨流产伤害了自己的身体。丈夫因知道背叛提出离婚，孩子将成为最无辜的人。家散了，丈夫、孩子、自己的父母、丈夫的父母，至少有7 个人受到伤害。你出轨了，还搭上全家人为代价，很自私。事发后还想借助流产向情人高额索赔，真是贪得无厌。当第三方出现调解时，还放出狠话要同归于尽，真的很无知。阿建（化名）也一样，出轨那会想过今天的局面吗，你满足了自